J'suis près, un godet de multivitaminé,mon vieil ampli AKAI me crachotte aux oreilles BLACK NIGHT de DEEP PURPLE,un ptit coussin sous mon postérieur vieillissant, my first articolllll peu s'étaler comme de la confiot Bonne Maman sur du moelleux Harris.
EPISODE 1 PREMIERE RENCONTRE
Bon y en a qui voient déja le plan : Deauville ciel bleu mer belle je m'balade sur les planches,j' observe inquiet les mouettes qui me frolent les cheveux (gare aux chiures) quand SOUDAIN (la j'vois bien comme fond sonore CHRISTOPHER CROSS, mais oui tu sais le tube la ca fait TALALALA LALA, bon pas grave!) elle ce tenait la bien droite sur sa béquille, il ce dégageait d'elle une odeur d'huile indice
10/40, nos regards ce sont croisés et patati et patata...........EPISODE 1 PREMIERE RENCONTRE
Bon y en a qui voient déja le plan : Deauville ciel bleu mer belle je m'balade sur les planches,j' observe inquiet les mouettes qui me frolent les cheveux (gare aux chiures) quand SOUDAIN (la j'vois bien comme fond sonore CHRISTOPHER CROSS, mais oui tu sais le tube la ca fait TALALALA LALA, bon pas grave!) elle ce tenait la bien droite sur sa béquille, il ce dégageait d'elle une odeur d'huile indice
Et ben non! C'était dans un vide grenier a ECRAINVILLE j'me souviens les organisateurs avaient étalé pleins de bouts de carton (format 30 par 30 a vue de nez) partout ou y avait des bouzes de vaches,passé l'entrée une buvette en tube vert 33 par 42 recouverte d'une bache plastique jaune faisait le bohneur de quelques autochtones.Un barboc rouillé taillé dans un bidon de 200 litres couché ce chargeait par intermitence du remplissage de poumons des exposants les plus proches.
UN VIDE GRENIER QUOI ! j'vais pas te décrire chaque exposant (remarque y en avait 11).Je négocie un virage a droite sérré rendu piégeux par 3 des fameux cartons 30 30 décrits y a 5 lignes et j'attaque la seconde et dernière rangée d'exposants.
Mon oeil affuté d'expert en vide grenier repère rapidement la belle,alors la! STRATEGIE.Ne pas faire le type interressé.J'adopte une attitude nonchalente et j'lache au moustachu proprio "l'est a combien la pétoire " y m'répond en dégazant un nuage de fumée mélange de Gitane et poils de moustache grillés,"pour vous 400 euros" 5 minutes plus de sique pas ca ,pas ca .........LED ZEP ! ouaih j'règle le son et par gourmandise le morceau n°4 KASHMIR OUAHHHHHH !!!!!!!! les ptits plaisirs de la vie, bon on en était ou, ah oui hum! "400 euros. C'est la qu'il faut esquisser le rictus N°4 du manuel de l'acheteur pro,et sans un mot rotation sur les talons de 90° et remise en route a vitesse réduite,1 pas 2 pas 3 pas et ......"y m'donne 300 elle est a lui".....Nouvelle rotation des talons mais cette fois 180°(plus délicat que le 90°vaut mieux s'exercer avant surtout sur sol humide)et inspection rigoureuse de l'engin, démarrage, pétaradage, testage,et serrage de main,tope la l'ami ,la belle est a moi.
Plus qu'a renter et lui faire visiter sa piaule a la cave en lui promettant de lui trouver des copines rapidement histoire qu'elle ne ce fasse pas trop ch.............
Depuis je chevauche la belle régulièrement et de temps en temps une ptite pointe a 100 si la météo est avec moi (temps sec et surtout vent favorable) bon j'ai pas le droit au fameux signe motard mais vu la taille de l'engin ils doivent me prendre pour une mob,j'peux pas leur en vouloir en plus j'm'en fout. Quand au tendu de jambe apparu il y a 5 ou 6 ans pour remercier quand un automobiliste vous laisse passer je n'y ai pas le droit non plus les performances de ma machine ne me donnant que rarement l'occasion de dépasser .
Ben voila j'ai fais l'tour plus de multivitaminé (l'hypoglicémie me guette) ,plus de musique et mal au cul malgrès le petit coussin pour un premier j'suis pas mécontent A+ PIERRE-YVES